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校园感悟:当毕业季来临的时候,离别成了许多人逃不开的宿命。下面是读文网小编为您带来的一篇关于校园爱情的文章,相信你会从这些文字里收获不一样的知识和感悟!
记得第一次见到你,你看到我的反应是确认了一下我们班级的门牌号,你说你记得这个班的生活委员是一个男生,但是现在出现在你面前的时候却是我。看着你那调皮又带有一丝懵懂的眼神时,我在心里大笑了好久,这个男生真可爱。
第二次见到你的时候,是在会议上,部长在上面滔滔不绝的讲话,你却在下面,玩你的钥匙,把钥匙放在眼前,慢慢摆动眼睛却一直瞪着它。知道吗?那时的我在看你呢!呵呵,你像个孩子般的玩耍的不亦乐乎呢。
那一次的会议,我还记得是你跑到我后面和一个女生说话,顺便问了一下,哪一个是高一四班的,因为高一的时候你也是。听到着我回了头,你笑着对我说了一句很有我当年的风范。那应该是我们第一说话吧!
会议结束后,我高兴了好久。连自己都觉得自己傻了。接下来的两个星期,每次跑完操结束,一大群人走往教学楼的时候,我都在寻找你的身影。幸运的是我每次都能找到你。或许,那个时候我就已经开始暗恋你了吧!
我以为我们会一直这样当一对陌生人。或许是幸运吧!给班级充饭卡的时候,我又遇见了你,在那个拥挤的屋子里。你看到了我,笑了一下,我却不小心踩到了你的脚,你却轻轻的摸了一下我的头。那时我竟然有心跳加快的感觉。好吧,是我激动了。
从那以后,我们的关系貌似比以前进了一点,看到你我会去上前和你打闹,那时候的我是我最开心的。不想让自己的小心思被你看破,有时候还会偶尔装一下倔强。呵呵,就是这样我会自己东想西想的胡乱猜疑。
每天,不管是跑操结束还是中午打饭的时候,在人群中寻找你的身影成为我最喜欢干的事。有时候就那样远远地看着你,我就会高兴上一天。我想我是真的喜欢上你了。不过,我却对自己很没有信心,所以藏在心里是我能做的最好的事情,我害怕说出之后我们会连朋友都没得做。是我胆小,我只能这样做一个傻瓜。
时间慢慢的溜走,高一的生活也要结束了,我却选择了离开这个学校,因为我想去干我更想干的事情,而不是留在这里,枯燥无味的学习。而那样我们之间的距离便会更远。不过已经决定了离开,我就不会后悔,只是还是会对你有淡淡的想念。最后一次收拾行李离开的时候,我看向窗外却看到了你在对着我坐的这辆车的玻璃整理你的发型,那自恋的样子,到现在我想起来还是不住的上扬我的嘴角。如果我不说,我想你永远不会知道,玻璃的另一边坐着我,在那静静地看着你。那是我最后一次看见你了。
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校园感悟:关于校园,关于高考,相信每个人都有着特别的回忆。下面是读文网小编为您带来的一篇关于青春校园的文章,相信你会从这些文字里收获不一样的知识和感悟!
每到花开的季节,一大群人嘻笑着从花树底下走过,有的索性三五成群的坐在树底下聊天,畅想着未来,谈论着理想,不时传来阵阵的欢声笑语,那时我们是那么的无忧无虑……然而,岁月经不住时光的飞逝,在一年一度的花季中,我们毕业两年了。毕业两年后,你们是否依然记得?记得那些唯美而浪漫的画面,记得曾经的那些理想和誓言,记得校园里那盛开满树的洁白与粉红…….
岁月是把双刃箭,抹去了许许多多的伤痛,同时也抹去了许许多多美好的记忆。闲暇之时浏览空间,不经意间会发现同学们有的在嗮婚纱照,有的在晒大肚肚照,有的在晒恋爱的幸福,还有的在诉说着领结婚证的消息,更甚的是有的在晒小孩子的照片……默默的关注着这些些许许的消息,不时的由衷替他们感到高兴和幸福!
两年了,毕业两年了,终于开始明白:有时,人真的不该太实在,太真诚,这样,受到的伤害会大大超过美好的收获,别以为谁都和你一样真诚、热情、无私、坦荡。也许你的热情会让人误解,你的坦荡会让人害怕。人也不能太在乎,开始在乎了,你就开始受伤了。
开始慢慢的怀念,曾经一大群人一起嬉戏的幸福,那种开心了可以笑的无以言语的幸福,那种伤心了可以痛痛快快的大哭的奢移……曾经的我们那么容易满足,一碗三元钱的面我们可以吃得有滋有味,现在满桌的山珍海味却无法激起内心的欢乐……我知道:那种简简单单、无忧无虑的日子一去不复还了!
终于开始学着沉默,聆听。任何时候,少说话,多聆听才是王道,因为我们不知道那一句无心的话可能伤到别人,那一句话无心的话可能为别人留下话柄。
有些事不管我们愿意不愿意,都要发生,有些人不论喜欢不喜欢,都要面对。有时明明笑得很开心,其实内心并不快乐,社会就是这样,把我们从方方正正一点点磨成外圆内方。有的时候其实很怀念曾经那个没心没肺的自己。
随着时光的流逝,慢慢的懂得了,失去了就不会再回来。如果自己觉得值得珍惜,那么就放在心底,封存起来,偶尔打开,细细品味一下。但是,也不要时常翻晒,那样,慢慢的也许会心痛,心就会结冰。
毕业几年后,你们是否记得,记得曾经那些美好的回忆?记得曾经的年少轻狂?
未来,人生中我们可能遇到很多事情,所有事,所有人,都不会以我们的意志为转移。愿意也好,不喜欢也罢,该来的会来,该到的会到,没有选择,更无法逃避。亲爱的同学们,累了,就给自己的心灵放个假,等待重装之后,开启新一轮的历程。苦了,就抱抱自己,告诉自己:一定要坚强!
毕业几年了,我们都在经历不同的人生,感受不同的生活,学会及时调整自己的心态,用善良、爱心感染生活、感染人生。
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人的一生,要面对很多次的离别,朋友的离别,亲人的离别,恋人的离别.所以关于离别我们都有很多的好词好句好段好文章的描述!下面是读文网小编给大家准被的关于离别的好词好句摘抄与及关于离别文章。
看过关于离别的优美好词好句摘抄
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此生若得安稳,谁愿颠沛流离,我们总是在离别的时光里渐行渐远。下面请欣赏读文网小编带来的最新的唯美文章。
离别,总是感伤的。
这个地方,从我踏进一周开始,曾深深地厌恶,恨不得七十二变,立刻消失或离开。那些让人忍无可忍,一次次冲击心底底线的人与事,一度让我苦不堪言。就这些,一遍遍咬牙坚持,又一次次心酸郁闷的,随着时间的流逝,总以为会无法原谅,不愿回首。
终于!明天就可以离开,这个梦里无数次叹息的“鬼地方”了!激动的欢畅,该是多么的难以形容!可是—
万万没想到,心情会这么的沉重。真正面临着即来的离别,心里那么的舍不得!
那些聊得来谈的起心的同事,那个不动声色的喜欢背后拍拍我的肩膀的上级,甚至是,那位看了第一眼就不再愿意瞄上第二眼的领导……还有那么多我曾深深排斥与痛恨的,渐行渐远了,烙在心间的,就是这些一不小心就红了眼眶的一去不复返的日子,以及那段日子里的琐碎人琐碎事儿!
静下来的时候,回忆起这段不到一年的时光,原来有那么多的感动,只不过,是我任性地忽略了。
早晨打卡了,还能自由的下楼买早餐吃;中午有事儿了,偷着乐地提前十五分钟下班;起晚了堵车了,发个信息,同事就能提前帮我打好卡了……
原来那些我厌倦着,想离开的日子,居然是仗着所有人的宠爱,做着任性又矫情的事儿,而不自知。
真正离开的时候,心里想着一分离开,就有九分的理由,说服自己留下来。这种激烈的内心矛盾与挣扎,我控制不了,久久不能平复。离开,也会这样的拖泥带水,犹犹豫豫。
卡里的数字,由少到多。心底的忍耐,由弱到强,性情的明朗,由明到亮。就这样,心里是满满的感激,溢于言表的难分难舍。那些煎熬难耐的时光,最终定格为人生华丽篇章的一个动人旋律,带不走,也忘不掉。
再见!真的到了说再见的时候,但不是“再也不见”。而是,在说大很大,说小好小的京城,某一天,偶然相遇,那些熟悉的脸庞,一声“好久不见”!再见,你们都是我的朋友。
有句话说的很有味道:此生若得安稳,谁愿颠沛流离。
在这段伴随着离别,也陆陆续续面试的日子,遇见了各种各样的面试官,从他们的身上,感触颇多,最最紧要的,就是成熟,睿智。当然,也重复了路痴不间断的心酸问路历程,京城大小保安的热心指证,那是压力之外,最暖心又难忘的温馨瞬间。
三月,除了关乎梦想,也交织着,亲朋好友间的家长里短。
姐姐婚后,带着孩子,各种牢骚与烦躁,我就像一位长着智慧的翅膀的圣人一样,耐着性子,听她一遍又一遍地抱怨怎么怎么不好,那么那么倒霉,然后一句又一句地给她灌输各种“生活鸡汤”。
朋友恋爱了,喜欢一个人了,各种忐忑与担忧,我又像长着智慧的翅膀的圣人一样,不停地打气,不断地安慰,不厌其烦地谈心!谈心!谈心!
于是,我突然发现,我为什么没有成为一名心理咨询师!为了这些放在心里的人,我的微博里,是一条又一条的“鸡血”与“鸡汤”—励志的!生活的!情感的!工作的!一一俱全。
不止是他们,有各种与这个季节不协调的负情绪,我也有。比他们更严重更多得多。
于是,我又突然发现,我真的是长大了些,不再到处嚷嚷心里的不痛快,那些轻易就能打倒我的脆弱与感伤。渐渐习惯了,一个人,在大家看不见的地方,静静的消化,挣扎,平缓。
我是一个排斥成长与成熟的人,甚至是一个脆弱的一塌糊涂的人,可是,我总是在别人看不见的地方,默默地成长,默默地努力,默默地坚持,默默地坚强。
在没有任何人帮扶的各个阶段,一个人倔强地与生活抗争,与消极情绪抗争!直到……温暖的微笑,如初的扬起嘴角!小到只能一个人听见的曲调,怀旧的哼入耳畔。
年年岁岁,春相似;岁岁年年,春不同。春如此,人亦然。
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我的好朋友阿珍今天忽然告诉我说她的随军调令已到,后天就要离开荆门,随丈夫远去成都工作,听到这个惊人的消息我内心感觉无比惆怅,这消息来的太突然、太意外,让人一点思想准备都没有。虽然我很舍不得阿珍离开,但是想到阿珍以后可以和自己心爱的人厮守在一起幸福的生活,我由衷的为她今后的幸福感到高兴。
阿珍也不愿意离开我们,因为在这里有她的亲人、有我们这些好朋友,有她自己的事业。阿珍是个能干的女人,连年被单位评为先进工作者,多次被评为优秀公务员。
想到离别,我很伤感,但想想这十几年来阿珍一个人的苦,我又盼着阿珍快点和他丈夫团聚。十多年来,阿珍和她的丈夫聚少离多,长期过着两地分居的生活,一个人含辛茹苦拉扯女儿,为这个家默默的奉献,享受孤独,享受寂寞。享受常人所享受不到的一切……灯坏了,阿珍一个人踩着凳子,摇摇晃晃的换灯泡;没米了,阿珍不论是炎热的夏天还是寒冷的冬天都要亲自去买;煤气没了,阿珍用自行车拖着气瓶吃力的在路上走着……。
每逢佳节倍思亲,对阿珍来说感受最深,当别人团聚的时候,她们是分别的,当别人花前月下的时候,她们还是分别的。阿珍内心的苦只有做女人的才能体会到。
这次随军对阿珍来说是人生的一个大转折点,一切都要从零开始,也失去了公务员的身份,但想想一个人守了这么多年等的不就是和丈夫团聚这一天吗?
阿珍,人生有得必有失,有时候失去也是一种得到,好好把握现在的幸福吧。我为你祝福!
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回忆中的甜蜜忧伤就像锐利的刀子,只轻轻的掠过,便会见血,鲜艳的却冰冷异常。
越是想努力遗忘的东西,却偏是硬生生的可以在头脑里任何一个角落隐藏,常常偷偷的从你眼前闪过。
曾经爱过的人,现在好吗?有没有找到你想要的幸福?一起种下的种子却不能共同品尝丰收的果实,如今的你又和谁一起许下诺言,一辈子的诺言?
爱,是最说不清楚的关系。常常以为在一起才可以言爱,如今分开了,怎么却依然想念~~
想念那一生的冬季,车站的离别,一只小手顺从的被牵在手心,严冬的日子火热的情怀,无时无刻想念你的温存、想念你温暖的怀抱还有那柔软的毛衣。
忘不了一起快乐的日子,梦里我幸福的对着满天流星许愿:“就这样吧,让我我们永远在一起,永远不分开。
我知道你爱我,真的爱过。在你说爱的时候,你的眼睛不会说谎。
你知道我爱你?真的爱过。在我说爱的时候,我的心说着要永远。
一个人交了心就再无保留,一双手被谁牵了去就会认定,一个承诺说了就是一辈子。
对于未来带着美好的遐想,再多艰难险阻,也决不允许放弃,在心底说好了永远不说分手。。。。。。
红舯的眼睛,绝望的心。离别的车站,只有自己,像孤单的叶子。
在你心底,曾经的灼伤,还清晰可见。我相信爱可以让一切都美好起来,越是接近,你越逃避。终于明白,其实伤疤早已经平复,不肯的是你,我不愿遗忘,跳动的烛光里有你伤心的眼泪。
离别的车站,转过身再看一眼,再想一遍你的样子。这个城市有太多的想念也有太多的伤心过往,在心里默默的挥别,从今不会再相见。
不管以后你在哪里,在谁的生命里,都要比我幸福。
也许我依然会想你,依然会爱着你,但一切和你没关系。
也许你会爱上别人,或孤单自己,但一切和我没关系。
我的爱在心里,要用一辈子去淡忘。遗失。
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感觉时间过的真的是好快哦,转眼间,你我就要各奔东西了,虽然早就知道“天下无不散的宴席”的道理,虽然也早就做好了准备;
可是,真到了这个时候,心理还是万分的不舍,想想那些共同相处的日子,想想那些在一起的回忆,那些哭过、笑过、开心过……所有的日子,现在都将变成了我们美好的回忆;
但是,纵然有千万分的不舍,我也不会去让你不走,因为我知道,你的离去,是为了明天的未来,“当我们不知道明天在哪里的时候,我们就要是自己创造明天”,因为你与我都知道这个道理,所以我会更加的理解你,也会更加的支持你;因为你与我也就是为了这个信念在努力的,所以当你走时,我不会哭,我也不会去说请你留下来,因为我们共同的心情,所以我会笑着去和你说再见;
所以朋友,请你也不要悲伤,因为等到我们再相聚的时候,我们都是成功的,不管成绩与否,只要我们都曾努力过,不让自己在年轻且短暂的青春岁月里留有遗憾,那么我们就都是成功的!
所以朋友,请你加油,我会在我的这一边为你加油,支持你的,你就放心的往前冲吧!当你觉得倦了,累了,我们这帮朋友都还在等着你回来,我们都是你的强且有力的后盾;
所以朋友,我现在会对你说,去飞吧,去吧,飞的越高越好,去那广阔的天空中展开你的双翅吧!
所以朋友,请你珍重!愿你在远方也不要伤心、难过,我们都会为了明天的相聚共同努力的,加油吧!
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在一起的日子总是不知不觉的度过,一起的时光有哭有笑,上学一起逃课上班一起矿工,曾疯狂的通宵,也为扶杆吵过嘴……现在回想起那些,美好的回忆,自己对着天空淡淡的微笑。
在一起的时候总是互相调侃,“哎呀,四年的小学同学,三年的同舍舍友,现在又是一年的同事兼舍友,你说我咋就跟你结下了不解之缘,咋就把你甩不开啦了”现在好了,终于算是各奔东西了。本来以为一年前的大学毕业会让我们分道扬镳,没想到那所谓的“不解之缘”又让我们在一起厮混了一年。
这一年我们过得很委屈。真的很委屈。
记得刚进单位的时候,我们都为自己人生的第一份工作而欢呼。在工地上一起打闹,一起撒野。那时的日子过得比较清闲,每天的事就是出去放中桩,测横断面。山上山下的跑着,虽然疲惫着,但是我们还是会很开心的笑,或者为扶杆的某个姿势,或者为打桩的某个动作,还或者是为刷油漆时给脸上留下的印记。放放野火,烤烤土豆……
在去年年底的时候,我们每天清晨从项目部出发去X工区放中桩,迎着朝阳,听着歌,欣赏一路的高原风光,越过垃圾山,开始一天的工作。刚开始的时候我们几个做什么都不顺,每天工作的开始节目就是被领导狠狠的骂一顿。完了才能开始做事。后来就做的比较顺了,领导也不再跟着屁股后面催促的做事了。我们就像被解放了一样,在山上疯狂了,在对讲机里用嘶哑的声音吼着……
今年一开始的工作就很忙,虽然是这样,我们还是去认真的做好自己的事,可是总有那么一些不尽人意。天天忙的不行,回来还要挨批,我们真的很委屈。后来工作内容分了,咱们也就分开了。早晨一起出去,吃饭时见着面,晚上回来聊会就睡了。有时候加班晚上回来的时候你已经睡了……
某一天,你走了。终于,你解放了……
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“当你踏上离别的车站,我终于不停地呼唤呼唤,眼看你的车子越走越远,我的心一片凌乱凌乱,千言万语还来不及说,我的泪早已泛滥泛滥....离别的车站....”下面就是读文网小编给大家整理的离别的文章,希望大家喜欢。
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古今有很多名家写过很多关于爱的名篇,下面就是读文网小编给大家整理的爱的文章名家名篇,希望大家喜欢。
母亲的娘家是北平德胜门外,土城儿外边,通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家,都姓马。大家都种点不十分肥美的地,但是与我同辈的兄弟们,也有当兵的,作木匠的,作泥水匠的,和当巡察的。他们虽然是农家,却养不起牛马,人手不够的时候,妇女便也须下地作活。
对于姥姥家,我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子,我就不知道了,因为他们早已去世。至于更远的族系与家史,就更不晓得了;穷人只能顾眼前的衣食,没有功夫谈论什么过去的光荣;“家谱”这字眼,我在幼年就根本没有听说过。
母亲生在农家,所以勤俭诚实,身体也好。这一点事实却极重要,因为假若我没有这样的一位母亲,我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。
母亲出嫁大概是很早,因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆,而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥,四个姐姐,但能长大成|人的,只有大姐,二姐,三姐,三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候,母亲已有四十一岁,大姐二姐已都出了阁。
由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断,在我生下之前,我的家里,大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对,而大姐丈是作小官的,二姐丈也开过一间酒馆,他们都是相当体面的人。
可是,我,我给家庭带来了不幸:我生下来,母亲晕过去半夜,才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐,把我揣在怀中,致未冻死。
一岁半,我把父亲“克”死了。
兄不到十岁,三姐十二、三岁,我才一岁半,全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住,她吸鸦片,她喜摸纸牌,她的脾气极坏。为我们的衣食,母亲要给人家洗衣服,缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中,她的手终年是鲜红微肿的。白天,她洗衣服,洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍,就是屠户们送来的黑如铁的布袜,她也给洗得雪白。晚间,她与三姐抱着一盏油灯,还要缝补衣服,一直到半夜。她终年没有休息,可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的,柜门的铜活久已残缺不全,可是她的手老使破桌面上没有尘土,残破的铜活发着光。院中,父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃,永远会得到应有的浇灌与爱护,年年夏天开许多花。
哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候,他去读书;有时候,他去学徒;有时候,他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走,不到两天,又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事,而只觉得与他很生疏。与母亲相依为命的是我与三姐。因此,她们作事,我老在后面跟着。她们浇花,我也张罗着取水;她们扫地,我就撮土……从这里,我学得了爱花,爱清洁,守秩序。这些习惯至今还被我保存着。
有客人来,无论手中怎么窘,母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食,这使她脸上羞得飞红,可是殷勤的给他们温酒作面,又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事,母亲必把大褂洗得干干净净,亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今如我的好客的习性,还未全改,尽管生活是这么清苦,因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。
姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学,她才死去,我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候,才这样说。是的,命当如此。母亲活到老,穷到老,辛苦到老,全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙,她总跑在前面:她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧,她会给孩子们剃头,她会给少妇们绞脸……凡是她能作的,都有求必应。但是吵嘴打架,永远没有她。她宁吃亏,不逗气。当姑母死去的时候,母亲似乎把一世的委屈都哭了出来,一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子,声称有承继权,母亲便一声不响,教他搬走那些破桌子烂板凳,而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。
可是,母亲并不软弱。父亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城,挨家搜索财物鸡鸭,我们被搜两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根,等着“鬼子”进门,街门是开着的。“鬼子”进门,一刺刀先把老黄狗刺死,而后入室搜索。他们走后,母亲把破衣箱搬起,才发现了我。假若箱子不空,我早就被压死了。皇上跑了,丈夫死了,鬼子来了,满城是血光火焰,可是母亲不怕,她要在刺刀下,饥荒中,保护着儿女。北平有多少变乱啊,有时候兵变了,街市整条的烧起,火团落在我们院中。有时候内战了,城门紧闭,铺店关门,昼夜响着抢炮。这惊恐,这紧张,再加上一家饮食的筹划,儿女安全的顾虑,岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的?可是,在这种时候,母亲的心横起来,她不慌不哭,要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落!这点软而硬的个性,也传给了我。我对一切人与事,都取和平的态度,把吃亏看作当然的。但是,在作人上,我有一定的宗旨与基本的法则,什么事都可将就,而不能超过自己划好的界限。我怕见生人,怕办杂事,怕出头露面;但是到了非我去不可的时候,我便不得不去,正象我的母亲。从私塾到小学,到中学,我经历过起码有廿位教师吧,其中有给我很大影响的,也有毫无影响的,但是我的真正的教师,把性格传给我的,是我的母亲。母亲并不识字,她给我的是生命的教育。
当我在小学毕了业的时候,亲友一致的愿意我去学手艺,好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃,以减轻母亲的勤劳困苦。可是,我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服,饭食,书籍,宿处,都由学校供给。只有这样,我才敢对母亲提升学的话。入学,要交十元的保证金。这是一笔巨款!母亲作了半个月的难,把这巨款筹到,而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦,只要儿子有出息。当我由师范毕业,而被派为小学校校长,母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句:“以后,您可以歇一歇了!”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后,三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的,但是假若她也有点偏爱的话,她应当偏爱三姐,因为自父亲死后,家中一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去,她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候,母亲的手就和冰一样的凉,脸上没有血色——那是阴历四月,天气很暖。大家都怕她晕过去。可是,她挣扎着,咬着嘴唇,手扶着门框,看花轿徐徐的走去。不久,姑母死了。三姐已出嫁,哥哥不在家,我又住学校,家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作,可是终日没人和她说一句话。新年到了,正赶上zheng府倡用陽历,不许过旧年。除夕,我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校,她楞住了。半天,她才叹出一口气来。到我该走的时候,她递给我一些花生,“去吧,小子!”街上是那么热闹,我却什么也没看见,泪遮迷了我的眼。今天,泪又遮住了我的眼,又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了,她已入了土!
儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一直前进的,所以老人总免不了伤心。我甘三岁,母亲要我结了婚,我不要。我请来三姐给我说情,老母含泪点了头。我爱母亲,但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。廿七岁,我上了英国。为了自己,我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天,我还远在异域。那天,据姐姐们后来告诉我,老太太只喝了两口酒,很早的便睡下。她想念她的幼子,而不便说出来。
七七抗战后,我由济南逃出来。北平又象庚子那年似的被鬼子占据了,可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我,我可以想象得到,可是我不能回去。每逢接到家信,我总不敢马上拆看,我怕,怕,怕,怕有那不祥的消息。人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便象花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。我怕,怕,怕家信中带来不好的消息,告诉我已是失了根的花草。
去年一年,我在家信中找不到关于老母的起居情况。我疑虑,害怕。我想象得到,如有不幸,家中念我流亡孤苦,或不忍相告。母亲的生日是在九月,我在八月半写去祝寿的信,算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来,使我不再疑虑。十二月二十六日,由文化劳军的大会上回来,我接到家信。我不敢拆读。就寝前,我拆开信,母亲已去世一年了!
生命是母亲给我的。我之能长大成|人,是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人,是母亲感化的。我的性格,习惯,是母亲传给的。她一世未曾享过一天福,临死还吃的是粗粮。唉!还说什么呢?心痛!心痛!
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业了,也许会遗忘了一切,但是却总是可以在夜晚的梦中看见同一张侧脸,它总是大声的叫喊我们的名字,带着美丽的微笑和温暖的色彩……下面就是读文网小编给大家整理的初中毕业离别的文章,希望大家喜欢。
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春天是无私的,她每年来一次都会给大地带来生机,使大地变得生机勃勃,万物变得欣欣向荣。她也会给人们带来喜悦,人们多么希望她能够永远存在,下面就是读文网小编给大家整理的春天的名家名篇的文章,希望大家喜欢。
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十三个春夏秋冬转瞬即逝,十三年的汗水构成人间真情,十三年里,他们像一道阳光照亮了我,他们用真情构筑了我的美丽人生.........下面就是读文网小编给大家整理的我的美丽人生文章,希望大家喜欢。
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曹操,也许是一个最卑鄙的圣人,但他肯定是一位可爱的枭雄........下面就是读文网小编给大家整理的写曹操的文章1000字,希望大家喜欢。
金弦玉翎射苍穹,挟雏龙,慑群雄。与雁同征,铁骑踏春红。汉室江山如残月,观沧海,傲意浓。登上九五至尊的宝座君临天下,是每一个有雄心的政治家一生的渴望,那种“谈笑间人头落地,挥袖间千万人膜拜”的诱惑不是每个人都可以抗拒的。
从“许游耕田”到“挟天子以令诸侯”,这个功高震主的丞相最终也没有实现父仪天下。拥兵自强,他完全有实力去废天子而自立,但这个一直让史学家们争议的举措也只是后人遗憾的推测,具体实施,也才到了其子曹丕的时候。究其原因,恐怕要从文化的角度来定论了。在中国历史文学中,曹操也有相当的地位,其自身就是一个了不起的文学家,《蒿里行》、《龟虽寿》、《短歌行》等都有很大的价值。既然他对文学有如此深的造诣,那么他就始终摆脱不了那种忌讳被史书记载的羁绊。虽无帝王之名,却有帝王之实,这一举措是否明智,我们很难用对错来作简单的评价,但是从这一点,我们却可以看到曹操在政治上犹豫的一面,这也就注定了他曹氏天下的命运。一生的辛劳,一世的戎马,换来的结果却是驷(司)马分槽(曹),去过官渡之战的遗址,一千八百多年后的今天,那里已是荒烟蔓草,斜阳照在断壁残垣上的余辉早已映射不出当年的往事。风,在空气中轻轻的滑过,是热的,不知道千百年前,这风是否扬起过群雄逐鹿中原的锦旗;是否传送了千军万马震动天地的呐喊声;也是否见证了一千多年的历史。不肖说,这场历史闻名的战争更让他坚定了平定天下的信心。为他人做嫁衣裳。
然而赤壁之战的惨败又彻底粉碎了他实现一统的梦想,“东风不与周郎便,铜雀春深锁二乔”也只是他的一厢情愿,那场噩梦般的大火烧掉的不仅仅是数十年积蓄的力量。他眼中的自信也变成了无奈的迷惘,试想,让任何一个人穷毕生之精力积累的资本在刹那间灰飞湮灭,谁,可以承受?华容泥泞的道路上,一辆惊慌的马车,一队毫无秩序的败兵,背负着那轮被金戈铁马映红了的太阳,仓皇北去。
那一役之后,他便退居二线,弄子玩孙。也许他真的老了,曾经那个煮一壶老酒,把天下英雄都付笑谈中的曹操已是明日黄花,即使再临沧海,也是执杖而立,用苍老的声音吟唱“老骥伏沥,志在千里;烈士暮年,壮心不已”,而那“江中斩蛟,云间射雕,席上挥毫”的壮志豪情也如东逝之水,一去不返了。
曹操也是凡人,位高权重的他丢不掉领导者和统治者普遍的特点——猜忌。世界上大海最大,比大海更大的是天空,比天空更广阔的是人的心灵,如果他有海纳百川的气度,不杀孔融、不斩杨德祖、不诛华佗,是否他真的能如愿以尝?
岁月只是把这个问号的答案留给了一代又一代的后人去猜测,但一切的答案都是假设,一切的假设也都只是为这个枭雄唏嘘长叹的徒劳。历史终究是历史,江山多娇,引再多的英雄为之折腰,也没有人可以改变她,更不能左右她。
无数次站在魏遗址的旷野中,注视着那在天边晚霞下盘旋的飞鸟,都想问一声:是否你,也曾经知道那个人,那段历史?
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